黑头发的CD

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记录梦境也许是比较好玩的事。

昨天梦到我在英国时最好的朋友，梦中她的身影像张学友《情网》MV里那个美女，总往前跑，被烟雾缭绕，在彻底消失的临一刻含情回眸，让凝视她的人更伤感。

这个梦又让我想她。为了躲避想而不得见的忧伤，我尽量避免想她。对于温暖的态度，我有时是比较粗暴的。得不到，就想也别想。当然，做到这一点，修炼的路还长。但这是一种态度吧，某种雷打不动。我一直希望我能做到雷打不动，但有时摇晃得比谁都厉害。可一想，摇就摇呗，多大的事啊。果然，日光之下无新事，也从无大事。

所以有时候我想她会想得哭，在深夜里，临睡前，我侧躺着，眼泪直接从眼角横着往下流，很快，很短。不是竖着往下流，那是绕了一条更长的伤怀路。友情大抵是比爱情甘甜的，我猜如此。她给我的友情，因为在英国那个冷寂的地方，更添了一层暖。那个地方多多少少是会让人哭的。她哭的比我多，因为她待的比我长。后来就一起哭。哭完了就笑。很有点像彼此的唯一。缘分是很有意思的事，交朋友更要靠它。交情人不一样，至少有花，有礼物，它们会帮忙。而朋友，就靠身上的那点气息，闻一闻，对了，就会像两条小狗一样并肩走。

清楚地记得一次跟她同睡一张床。好象是记忆中第一次跟同性睡一张床。一直不习惯跟同性太亲昵，不是生疏，是害怕那种粘腻，有点会让人颤抖。那晚上我很拘谨，虽然两个人在不同被窝里，但我一直不敢靠她太近。但又觉得开心，带着一种自我开发的欣喜。她点着她的鸭蛋一样的床头灯，一只蓝一只红，我记得是。我们在灯光下谈心，直到她睡去。我没有睡。长期脆弱的睡眠能力使我一晚上很难适应那张陌生的床。然后我就听着她打鼾。她很小，鼾却很可观。我欣赏着它在暗夜里竖直地起落，以一种老外婆般的安祥。再后来我感受到夜的干燥，和自己的干燥。夜深处的失眠像水泵一样抽干我的水份。我长期与它对抗，却总处下风。我不甘心地辗转反侧，那使我安心些，觉得自己还在抗争。床不大，我怕惊醒她，就悄悄抱了我那床铺盖下了床，摸到了客厅。她的家铺着地毯，到处都软，我在漆黑里渴望摔倒，甚至昏厥，那将是无声息的，一种从失眠中安全的解放。

后来我就躺在沙发上，它是鹅黄色，污渍有点沾染了它。我躺在上面观察了整个夜，目不转睛看月光透过她红黄条纹的窗帘，在她松木书架上移动。我还迎来了那个岛国的又一个清晨。清冷的，悬着露珠，又寂静又生机暗涌，朝阳刺着我一夜空洞的辛酸的眼，刺出一些泪，说不明其中的酸楚。

几个月后我就彻底离开了。我像末日一样焦急地给她做菜，烤蛋塔，带着一种最后一次机会报恩的恐慌。最后一天她带我去市中心拍照，拿她的单反。我们走街串巷，爬上爬下，我极尽可能地摆各种姿势。我们终于捉到一个人给我们拍了合照几张。天光已暗。

我走的那天天光大好。很热，我跑到飞机上时已满头大汗。我给她打最后的告别电话。说了很多，互相叮嘱，我听到她在哽咽。我其实早已泪流满面，一个巨大的哽咽噎住了我，我趁机挂了电话。我一低头，眼泪就落到她连夜给我刻的一张装满我们照片的碟上。