很想写点什么，提笔又断兴，贴几张在泰国时拍的照片吧。其实有很多可写。懒屁股垛在椅子上。起！

当地人叫她们LADY BOYS，于是我们就到岛上最有名的SIMON CABARET看这些BOYS。

这次是近距离接触。演出开始前姑娘们（就让我这么称呼她们吧）鱼贯而出，游客们像疯了般地冲上去，拍照。

姑娘们是真的骚首弄姿，秋波款款，笑容满面，频频向我们招手，邀请合照。合照完一伸手，小费，这才是重点（40铢起一张照片）。是说中文，大概是她们接待中国游客练出来了吧，或为适应市场特意学的。

给了100铢。“不够，再给一百啦，你拍了两张。”跟我合照的从我手里半拽去另一张钞票。她原来是演出团的台柱子，大牌，价格高。

我有点后悔，我其实不最喜欢她。在花团锦簇的姑娘们里，她其实最像BOY。装扮也最妖艳，顶着夸张的大孔雀毛冠子，厚厚重重的一大堆颜色，不是我的TYPE。我才不管她演艺好，在我的标准是谁被制作的最像LADY，谁就最好。

于是我往后排寻找，果然有位貌若天仙的姑娘。穿着鹅黄色的公主卷裙摆礼服，静静站在一群媚笑揽客的姑娘里，不招手，只娇甜微笑，很有一种恬静的芳貌，完全符合我的审美。她还不时拿纤手当扇子在脸庞前扇，更有一副娇羞。我对着她猛拍了几张。这才是我心目中十足的LADY BOYS 形象，我赞叹。

纠正了以前一个片面想法。LADY BOYS原来也是环肥燕瘦的，并不全然是高挑秀丽。矮胖的甚至挺着肚腩，在台上能惟妙惟肖地表演黑人歌手和日本艺妓，举手投足，眉来眼去，拿捏抛掷的尽是诙谐幽默，并不靠外表，也能挣一席之地。

婀娜多姿啊，她们在舞台上，灯光下不可方物，骨头像酥了似的，令我这个真女人都自惭形秽。

可是我一边看着她们，一边怎么也压抑不了对她们的同情。那种在她们如花的外表下更被反照大的同情。像一面镜子大的同情，会不会也毕现出她们无法隐藏的悲伤呢。

附：上一些照片吧。兴奋地冲到她们面前的我恨不得用一个镜头就将她们一网打尽。可是那样网到镜池里只会最后是一条一条小鱼，于是为了清楚些，我一条大鱼一条大鱼地，在跟我一样兴奋的拥挤的人潮中，匆促地顺着拍下去。

昨晚在一条水边看到两只小狗，黑暗里脖子上的荧光灯球亮闪闪，提醒了我没有一脚踩到它们。后来那两只灯球跑远了。他们的主人跟着它们。短暂的静谧的如茶一样的时光。我站在其中想伸手拥抱它，知道不能，心里微疼。

记得是有一次回国的飞机上，在机载广播里，第一次听到DAMIEN RICE唱这首。瞬然被击中。

我看向窗外，靠窗的一个陌生女孩正泪流满面，泪流满面。

题记：我唱过很多首歌，做过很多个梦，看过很多本名著，此刻却只捏着这枚黄色的小确幸。

LONG LONG AGO，有一头加肥猫。他长啊长，依然要加肥，但已然更骚。他里骚，外也骚，很表里如一。

当然，“骚”是文言文，它的白话文是“浪漫”。

这是一头浪漫的猫，很可敬。因为在这个随时能落于沉重乏味的时代里，轻松浪漫，且持之以恒地轻松浪漫，不是一件容易的事。更不容易的是，这头猫将自己的毕身精华炼成了一本书，《世界是我的床》。

这本封面黄彤彤的小黄书比起他的前一本密集《三分之一的加菲猫》来，“更黄更暴力”。

作为《三分之一》的延展，它依然围绕人类的偶像加菲猫，但对它的研究和联想更透彻更浩瀚。它更黄，因为它更袒露对生活的热情蜜意而毫不掩饰；它更暴力，因为它更毫不客气地嘲笑和掖揄对生活的垂头丧气。

用加肥猫的话说，他想要读者们成为心灵上的胖子，像加菲猫身材胖那种百摧不倒地喜笑颜开的劲头。他并且罗列了一大堆理由：啊，生活里原来还有这么多可以高兴的事，几乎每件小事都是乐子，只要你有“寻欢作乐”的决心。

比如吃樱桃和葡萄也能吃出爱情一样的火热；一卷新手纸都能让人满心欢喜；洁厕灵和马桶都能成为小说里缠绵悱恻的名字；旅行途中为捉摸不定的艳遇心潮起伏；而身处拥挤局促的公交车上，也能当迎来送往的得意自由的牧羊人。。。。。。张爱玲口中“咬啮性的小烦恼”，“华美的袍上的跳蚤”在书里都成了令人会心一笑的小幽默和小幸福。

我欣赏书里看生活的低态度。它一点不想把生活写成华美的袍子。华美易逝，穿在身上也得小心翼翼，都是限制。不如自由自在穿布衣，有线头支将出来，也不是诧人的事。这才是聪明的——一开始就让自己轻装上阵，好灵活穿梭于凡俗。因为显然在仙丹发明之前，凡俗是我们所立之本。

等看完书更会发现，凡俗里这些小幽默小幸福其实都是浪漫。浪漫不仅是大捧玫瑰或绚烂烟花，更是真正热爱生活的眼光所到之处的每一个小喜悦。哪怕是调侃馋嘴男人或永远“有情饮水饱”的女人，也能让读者窥见男女之间亘古不变的小趣味。或者干脆来一句宏伟的总结：“在这个世界上，男人存在的最大价值，就是替一直犹豫不决的女人做出决定”。看着忍俊不禁又真觉在理。

我还爱书里引的一些话。是精小针线活里恰到好处贴的一些红花。

比如“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。” 我真的觉得浪漫。因为我一直认为，真正浪漫，即是能表达所想表达。人在一世，抵牾交错不断，有多少话说不出口或不能说。畅快从来似天边浮云，看似近而已。加肥猫很狡猾地用沈从文的名句讨了女读者的欢心。大概这也是他的真表达，既然他是那么浪漫。

最后我得解释一下此文名。“小确辛”是新学一词：微小而确实的幸福。真是贱贱的又很精准的可爱。而这本小黄书《世界是我的床》——甭管它的名字起的是多么宽广响亮——在我就是一枚可爱的小确幸。虽然小，但很真实。还有什么可挑剔的哩。

但你有没发现，把它们堆在一起，不会觉出它们的意味，因为太多了。一首一首，一小杯一小杯毛尖小茗，也许会更让人去细品。

（一）

普洱汤沉冷月迟，

锦灰堆吟秋寒晚。

话里人间都是好，

且说闲愁不凭阑。

（二）

紫毫悬墨墨不垂，

为一归字归难催。

南亭花尽春已老，

弱簪蕉下闲划悲。

（三）

日映桃红惹沉绿，

夜隐夏风逗轻纱。

忆起去年今日事，

敛上拂尘下莲花。

（四）

窗隔灯远伴孤峦，

夜稠月细沉金环。

揽镜一点新颜露，

梦里瑶台宴旧伤。

（五）

寒催秋红红益老，

冷剪秋阳阳更残。

为别前尘去日事，

梦里只饮孟婆汤。

（六）

金樽清酒映烛红，

暖帐霞冠对夜中。

月上霏雨渐歇后，

为与春风贺新容。

（七）

花睡小园低旧蕊，

枝挽画眉吟日斜。

浮香绕树痴心留，

为织春衾不诉归。

（八）

花睡小园暮，

枝挽画眉吟。

浮香绕树留，

为织好春衾。

SO，噹噹噹，第一篇快刀上场！

-----------不华丽的分割线———————————

                                              陌生人（1）

是在回英国的飞机上。正飞往阿姆斯特丹转机。听说阿姆斯特丹机场是世界上最大的机场，但我后来并没注意到这一点。我无心注意。中国又被抛在身后了，现在心飘在半途，想全神贯注分析出自己的离别愁绪，好让自己专注地忧伤。你知道，专注地忧伤也比无所是事要好。那也是一种目标。

后来只觉阿姆斯特丹机场很空旷，飞机一架架降落起飞，倒下一批垃圾，运走另一批垃圾。

她坐我旁边，靠过道坐。我坐中间。靠窗是一个女孩。我大部分注意力都在靠过道的她身上。

她从一开始就不想隐没在奔波者和离家者的疲劳和忧伤中。BIRD OF PASSAGE。这个美国俚语我记得很清楚。我经常用在自己身上，尤其当一个人行走的时候，好让自己顾影自怜一番。在特别的场合，还会赚自己几滴眼泪。我觉得她也是居无定所的人，她脸上透出这样的神气。

那是一张精致光洁的脸，很细心地收拾过，是一张被丰厚的物质滋养着的脸。但是那上面全是落寞。她越热情大声地跟过道对面的女孩说话，那落寞越明显。

她伸出她的两只手，一一展览手指上的戒指。几乎隔一只手指就有一圈金色或一块宝石蓝色或红色，光彩夺目的。宝石蓝被切成六边形，正中那一面幽深的像冻起的一片湖水。她慷慨潇洒的神情暗示了那些都经得起测试。

“哦我喜欢你的戒指！我一直都喜欢施华洛施奇！”她像唱歌一样说道。她说话有点说法语者的口音，一派浪漫和充满激情的样子。女孩对赞美很满意，把她戴着一只玉扳指大的琥珀色水晶戒指的手递的更近。她的赞美赢得了她们淘淘不绝的关于珠宝首饰的交谈。

我很喜欢她说话的腔调，热情地往上冲，到了一个点又能准确地优雅地降落，我猜想她长住法国。她似乎对自己的某种贵族气也很满意，喋喋不休，后来直接用法语。她的法语很标准流利，我听着很享受。我希望她一直说下去，像一只温和的年长的鸟一旁嘤嘤啼鸣。我需要一支催眠曲。因为我已有点昏昏欲睡。忧伤越来越明确和明显，让我疲累。我含着眼泪想，哦，忧伤至少好过无聊，它是有滋味的。我就开始揣摩它的滋味。面目不明，我想，就像我的前程。

她也累了，由引吭高歌转为喃喃自语，还是用法语。有些怪异，法语是用来高亢地表达的，而不是低低藏着。她这个时候就像一个念咒语的老巫婆。

我和巫婆都睡了一觉。醒来时我的眼角挂着一颗眼泪，我猜它是从我的梦里渗出来的。而她则是被重新充足了电的电池。她左顾右盼，最后才注意到一旁的我。我没有玉扳指大的施华洛施奇戒指，只戴着一小截玉。在她决定要把时间花在我身上后，她仔细观察了我。我胸前的那截玉让她有一点满意。

“玉，不错。你看我，也是玉。”她抬起她的左手腕，一只沉润的玉手镯。

“什么种的？”她问。

“冰种。”

“我这是羊脂。新疆买的，三千块一只。”

“很珍贵。”我说。

“你眼光不错。” 她很满意。

“噢，你这是转机到哪里？” 胜过幼小不是光荣，她意识到这一点，作为补偿，她开始关心我。

“英国。”

“地方不错，不过天气似乎不那么讨人喜欢。我在那里住过不短时间呢。”

她后来还关心了我在英国做什么。当然要延伸评价其他国家，英国是个好契子。而我没在其他国家做过什么，但重要的是她做过。

“我去过法国，巴黎，尼斯。。。。。。你知道，我在那儿待了大半个月。做什么？噢，当然是度假。美妙的度假，这就是我要做的和享受的。西班牙，意大利，希腊，喔，当然也少不了美洲。。。。。。”

那些名字让我神往。在它们的装点下，她让我有点抬头看她。走过很多地方的女人总是美的，哪怕走成了一双粗壮的腿。

我问她将转往哪个城市。

“日内瓦，”她说，“我住在瑞士。联合国欧洲总部你一定知道吧？我就住在对面。”

那时候我还没去过日内瓦。我想象着她的家，雄伟的联合国欧洲总部在正中，她的家在对面正中，很可能是精致的花园小楼，带开满火红玫瑰花的小阳台。都是在我脑中地图的正中。我想象中的任何地方都是在正中，但当我去看时，它们却只占我视线的一边角。想象总比现实宏伟而庄重。

自然而然她谈到她家里的另一个主人。

“我二十二岁时遇到我的先生。八十年代初，那个时候不是随便就能喜欢外国人呢！但我不怕，我做事情从来不管别人怎么看！我是个师范学校的学生呢，学中文。我满腹的中文没让我当语文老师，而是随我漂洋过海来到了瑞士。全是中文，没一丁点英文和法文。但我不怕——爱情哪需要语言！我一边比手画脚一边就漂洋过海了。我妈说找个洋鬼子肯定会后悔，她的预言不准！我跟我的洋丈夫一起比谁都过的丰富多彩呢，地球让我们跑遍了！”

她说“丰富多彩”，没说“幸福”。两者谁包含谁呢？

“我儿子今年19了！我今年要跟他去南极！南极！”

她的思维像袋鼠一样跳跃，从她的一个男人迅速移到另一个男人。

云海真美，在窗外。我忍不住欠过身去看窗外。外面是个柔和的晴天，不打扰窗旁那个女孩的憩眠。机载电视上在显示飞机的所在地，纬度，及在空中的高度和时速，一道柔滑的弧线从飞机的尾巴漏出来纵越在世界地图上。

我脑筋有些滞沌，我不对自己有任何期待地摊在座位上，听她的话语。我间或插一句，显示我在注意听。我想鼓励她说下去，我想拿她的话做背景。我的某块寂静躺在她的喧闹之上，有一种安全感。

“噢，天黑了。”她说。

窗外果然是一片黑夜。我们从白天飞进了黑夜里。时差是我们这段旅途中每一站的标签，上面画着它对应的太阳，云，或星星。

灯被熄灭，人声不约而同降下来。没有了声音突然觉得有点冷。原来声音是可以取暖的。我想身边这个瑞士女人也是这样的想法。她依依不舍地呢喃，用法语，含着一点叹息，深情得像临睡前的祈语。

她合上眼的一刹那我看到了她眼角的黯然。我也许根本不可能看见，我想那是我的想象。卸下她一个白天喧闹的努力，清清静静那个黯然的她才是她真的自己。可难道睡眠不是另一个慰藉吗？一个沉默的慰藉。

我有点怀念她，这个陌生人。我想是因为我喜欢她最后的那段话。那才是她的告白，我想。

那是到了阿姆斯特丹机场。我用我的忧伤丈量机场的空旷。我的忧伤与其来自于离别，不如来自于前途未卜。我对未来一无所知。很明显，无法预见比预见痛苦还让人痛苦。

阿姆斯特丹机场里彩雕木郁金香随处可见，还有五颜六色的木鞋，成双成对的，由来往的成双成对的爱人们拎着，很相配。

她似乎终于接受了她的形单影只，不再用她的话往她脸上的落寞刷粉。她松开了她自己，任自己像片柔顺的纸巾在空气里飞荡。她的顺从令人舒适。我想她自己也在享受：她坐在我对面的长铁椅上，一言不发，眼神垂落。顺从寂寞真是件令人舒适的事。

“我和我的瑞士先生三年前就离婚了。”她突然说，望着我。

我一点也不惊讶，我知道这是她一开始就最想说的话。

“嗯。”我温柔地看着她，带着一种感激。

“他遇到了一个更年轻的，你知道，我再漂亮也有老的时候。”她摊摊手。

她确实是漂亮的。那双眼睛年轻时一定像杏一样妩媚圆润。她专注倾诉的时候，仍有她婉转的凝眸。她小巧的嘴一丝不苟地描着口红，有古代仕女的娇秀。她的皮肤依然光洁，扎实的底子只让岁月留下了一些细纹。她一定在用好护肤品尽力抹平它们。她微胖白晰的手又为她的仪容拉了一些分，小女孩似的微胖白晰，乖巧地戴着她那些珠宝，指甲修成淡粉色。她对于她身体的认真透露了她的坚强。

“噢，那是一个很长的故事。我厌倦再去说它了。我很伤心，那时，因为我是那么爱她。你相信爱吗，孩子？”

我没有回答。她叫我孩子，我突然被这个感动了。我突然觉得我渴望的安慰就是这个。

“喔！生活应该继续！我们和平分了手，既然他不再爱我，我就该给他自由。他什么都没有，我们什么都没有，这些年，我们把所有的钱都花在环游世界了。但是这有什么关系呢！——什么都没有。我一个人过，政府给我租了一套房子——噢对了，就在联合国大厦附近——我还去联合国里教课。教那班外国佬中文。你看，我一个人也活的很好。”

“嗯，”我说，“那一定是的。”

我笑着望着她，她也笑，咂咂嘴，回头看她登机的地方。

机场总是个垃圾中转站。轰轰，运垃圾的来了。轰轰声将我们的静默分割。

“等待总是美好的。等待吧，孩子。”最后的一刻她突然对我说。

多么不着边际的一句话，突然降临像我俩之外的第三者。又多么让人热泪盈眶的一句话，想立刻包好了揣在怀中。

红绿相交的中式布褂，黑色中式丝绸裤，红色绣花鞋。一色中式。我原来是第一次打量她。她的裤子原来那么短，三角形的裤脚吊在她转身的脚踝之上，摇啊摇，像两只半空中摇摆不止，始终无法被安放下来的手。

怀念以前在欧洲游玩的日子。自己的一些身影——哪怕并不能看见自己的背影，也笃信自己自顾或感受的能力——走过的一些城市、小巷，坐的一些车，遇到的一些人，如胶片一样在脑子里移动。

在布鲁塞尔那家餐馆里，那杯卡布其诺，似乎还在手心里温热。那是个有魔术表演的餐馆。一群老人，会神奇地给我变一个球。我喜欢他们。我一个人，坐在远离就餐区的咖啡吧里，有点孤独，又自得其乐。他们会走过来跟我说话，我知道他们是过来陪我，一种温和自然的美意。

老板也是个老人，很潇洒倜倘的老头。他推荐我去布鲁日，“不去你会遗憾的，”他说，因此我第二天一大早跳上了去它的火车。在火车上我写了三张明信片，我记得。旁边坐着的是一个佛兰德男人，会一点法语。比利时就是法国和佛兰德人。那个餐馆老板是法国人，他一点也没浪费法国人的天性，他告诉我他结过三次婚。他叫亚历山大。分别时我们互留了e-mail。我那时想以后一定会给他写信，他是那么有趣。我后来还是没写，煞有介事地忙，以至于很多朋友都疏忽了。一个久未联络的人，时间越久，越害怕开口。

我在欧洲的旅行大多是一个人。我非常享受，也不无伤感。但若真要称重量，前者会死死压低天平一端。也有趣的很，我有时间出行时，大家都在忙。总错过。最遗憾的是没和最亲爱的馍一起远行一趟，匆匆地就这样彼此思念在大洋两岸了。

但旅行就这样。旅行的意义在于分享，要么独占。不能和在乎的人一起分享，倒不如自己上路。一个人走在一个城市的时候，是真的能觉得皮肤在被这个城市触摸的。一个人走，也更能真真切切感受到自己那个我。

今天是圣诞节。我喜欢的节日，并不想郑重其事地过，只心里觉得它很浪漫。一点小情怀，装点生活，摆在窗角，窗帘后隐约闪两闪，已足够。而如果当大地毯铺满整屋，反显得粗凡。高兴地给几个朋友发了短信，也觉得浪漫和温暖。

晚上去买了书。好久没这么使劲买全价书了，爽的很。添补了两本张爱玲的书，这样在我觉得空洞的时候手边有足够她的书读。杀焦灼的好帮手。

阿加莎的小说也添置了些，这样我的收藏就全些。不敢一下买完她的全集，怕用力过猛终有一天会丧失了兴致。侦探小说她始终是我的最爱。瘦弱的女人，写那么狠和狡猾的杀人，真够迷人。

沈从文的自传也买了一本。我记得在黄永玉的笔下，他表叔是个挺可怜的人。我想那是因为相比沈，黄他自己是个厉害的角色。黄厉害是因为他快活，快活的人总是走的更久。因此一直以来沈在我心目里更成了闷闷不乐、总倒霉的人。因着这份缘由并不一定站的住脚的同情，我更想看他的自传了。

哎，可又有谁不承认，同情本来就是云一样飘忽而主观的呢？女人的同情呐。。。嗯，就像吐吐沫，呸，呸，往左右手心各一口，再双手合起一揉，两口都揉没了——自吐自消。

睡了睡了。严重缺觉啊。听不知道什么名字的中文歌。崇洋媚外的我，破天荒。也挺好听。都是这温柔的夜，将什么都美化了。

突然生起一个小念头，比如和某个朋友已有两三月未见，两三月没什么，但一想上一次见面是在秋天，而现在是冬天，已跨越了季节，觉得很神奇呢。想到把季节跨越了，就觉出时间的狠。

昨天看了张爱玲的对照记。她的书我是随时都喜欢看的，尤其心里觉着空洞的时候。她的文字会更增添苍凉，但我喜欢——它们强调了我的那份空洞。这是好的。因为一旦确定了某种态度后，剩下的就只是昂着头承受它了。

晚上下班后走环路上看到一路的路灯，很美呢。绵延不绝的两排，因为光晕的缘故，远看去像空中浮着两排金莲花。而且第一次意识到，路灯的延伸也不是那么自由的，它们得沿着路伸展的形状走。我以前把它们想得太自由了。