黑头发的CD

MICHAEL BUBLE的老歌HOME相当解乏。。。如一杯热牛奶入喉，甜蜜润滑。很疲累。。。但都是值得的。

很想写点什么，提笔又断兴，贴几张在泰国时拍的照片吧。其实有很多可写。懒屁股垛在椅子上。起！

 

国庆假期去了趟泰国。从曼谷窜到普吉岛。该吃的该买的该玩的都做了，在海边穿比基尼骚首弄姿拍了照（其实也没骚，知道骚不好，只好本色发挥了把），当然，也看了一直想看的人妖。

当地人叫她们LADY BOYS，于是我们就到岛上最有名的SIMON CABARET看这些BOYS。

这次是近距离接触。演出开始前姑娘们（就让我这么称呼她们吧）鱼贯而出，游客们像疯了般地冲上去，拍照。

姑娘们是真的骚首弄姿，秋波款款，笑容满面，频频向我们招手，邀请合照。合照完一伸手，小费，这才是重点（40铢起一张照片）。是说中文，大概是她们接待中国游客练出来了吧，或为适应市场特意学的。

给了100铢。“不够，再给一百啦，你拍了两张。”跟我合照的从我手里半拽去另一张钞票。她原来是演出团的台柱子，大牌，价格高。

我有点后悔，我其实不最喜欢她。在花团锦簇的姑娘们里，她其实最像BOY。装扮也最妖艳，顶着夸张的大孔雀毛冠子，厚厚重重的一大堆颜色，不是我的TYPE。我才不管她演艺好，在我的标准是谁被制作的最像LADY，谁就最好。

于是我往后排寻找，果然有位貌若天仙的姑娘。穿着鹅黄色的公主卷裙摆礼服，静静站在一群媚笑揽客的姑娘里，不招手，只娇甜微笑，很有一种恬静的芳貌，完全符合我的审美。她还不时拿纤手当扇子在脸庞前扇，更有一副娇羞。我对着她猛拍了几张。这才是我心目中十足的LADY BOYS 形象，我赞叹。

纠正了以前一个片面想法。LADY BOYS原来也是环肥燕瘦的，并不全然是高挑秀丽。矮胖的甚至挺着肚腩，在台上能惟妙惟肖地表演黑人歌手和日本艺妓，举手投足，眉来眼去，拿捏抛掷的尽是诙谐幽默，并不靠外表，也能挣一席之地。

婀娜多姿啊，她们在舞台上，灯光下不可方物，骨头像酥了似的，令我这个真女人都自惭形秽。

可是我一边看着她们，一边怎么也压抑不了对她们的同情。那种在她们如花的外表下更被反照大的同情。像一面镜子大的同情，会不会也毕现出她们无法隐藏的悲伤呢。

附：上一些照片吧。兴奋地冲到她们面前的我恨不得用一个镜头就将她们一网打尽。可是那样网到镜池里只会最后是一条一条小鱼，于是为了清楚些，我一条大鱼一条大鱼地，在跟我一样兴奋的拥挤的人潮中，匆促地顺着拍下去。

头重脚轻。焦灼从来都是想的太多做的太少。遗憾的是并不十足勤奋。

昨晚在一条水边看到两只小狗，黑暗里脖子上的荧光灯球亮闪闪，提醒了我没有一脚踩到它们。后来那两只灯球跑远了。他们的主人跟着它们。短暂的静谧的如茶一样的时光。我站在其中想伸手拥抱它，知道不能，心里微疼。

在听蔡健雅版的THE BLOWER‘S DAUGHTER。不如DAMIEN RICE的好。

记得是有一次回国的飞机上，在机载广播里，第一次听到DAMIEN RICE唱这首。瞬然被击中。

我看向窗外，靠窗的一个陌生女孩正泪流满面，泪流满面。

我黄色的小确幸

 

题记：我唱过很多首歌，做过很多个梦，看过很多本名著，此刻却只捏着这枚黄色的小确幸。

 

 

LONG LONG AGO，有一头加肥猫。他长啊长，依然要加肥，但已然更骚。他里骚，外也骚，很表里如一。

 

当然，“骚”是文言文，它的白话文是“浪漫”。

 

这是一头浪漫的猫，很可敬。因为在这个随时能落于沉重乏味的时代里，轻松浪漫，且持之以恒地轻松浪漫，不是一件容易的事。更不容易的是，这头猫将自己的毕身精华炼成了一本书，《世界是我的床》。

 

这本封面黄彤彤的小黄书比起他的前一本密集《三分之一的加菲猫》来，“更黄更暴力”。

 

作为《三分之一》的延展，它依然围绕人类的偶像加菲猫，但对它的研究和联想更透彻更浩瀚。它更黄，因为它更袒露对生活的热情蜜意而毫不掩饰；它更暴力，因为它更毫不客气地嘲笑和掖揄对生活的垂头丧气。

 

用加肥猫的话说，他想要读者们成为心灵上的胖子，像加菲猫身材胖那种百摧不倒地喜笑颜开的劲头。他并且罗列了一大堆理由：啊，生活里原来还有这么多可以高兴的事，几乎每件小事都是乐子，只要你有“寻欢作乐”的决心。

 

比如吃樱桃和葡萄也能吃出爱情一样的火热；一卷新手纸都能让人满心欢喜；洁厕灵和马桶都能成为小说里缠绵悱恻的名字；旅行途中为捉摸不定的艳遇心潮起伏；而身处拥挤局促的公交车上，也能当迎来送往的得意自由的牧羊人。。。。。。张爱玲口中“咬啮性的小烦恼”，“华美的袍上的跳蚤”在书里都成了令人会心一笑的小幽默和小幸福。

 

我欣赏书里看生活的低态度。它一点不想把生活写成华美的袍子。华美易逝，穿在身上也得小心翼翼，都是限制。不如自由自在穿布衣，有线头支将出来，也不是诧人的事。这才是聪明的——一开始就让自己轻装上阵，好灵活穿梭于凡俗。因为显然在仙丹发明之前，凡俗是我们所立之本。

 

等看完书更会发现，凡俗里这些小幽默小幸福其实都是浪漫。浪漫不仅是大捧玫瑰或绚烂烟花，更是真正热爱生活的眼光所到之处的每一个小喜悦。哪怕是调侃馋嘴男人或永远“有情饮水饱”的女人，也能让读者窥见男女之间亘古不变的小趣味。或者干脆来一句宏伟的总结：“在这个世界上，男人存在的最大价值，就是替一直犹豫不决的女人做出决定”。看着忍俊不禁又真觉在理。

 

我还爱书里引的一些话。是精小针线活里恰到好处贴的一些红花。

 

比如“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。” 我真的觉得浪漫。因为我一直认为，真正浪漫，即是能表达所想表达。人在一世，抵牾交错不断，有多少话说不出口或不能说。畅快从来似天边浮云，看似近而已。加肥猫很狡猾地用沈从文的名句讨了女读者的欢心。大概这也是他的真表达，既然他是那么浪漫。

 

最后我得解释一下此文名。“小确辛”是新学一词：微小而确实的幸福。真是贱贱的又很精准的可爱。而这本小黄书《世界是我的床》——甭管它的名字起的是多么宽广响亮——在我就是一枚可爱的小确幸。虽然小，但很真实。还有什么可挑剔的哩。

 

 

 

 

 

  

 

自己写的一些诗。多是用来逗趣同事或朋友——把他们的名字含在诗里，把他们写的很惨，或浓情以贱的样子。丢的东一处西一处的，现在收集起来。但还有很多已经找不到了，拼命回忆，只记得其中一首的末句“此心已付仙蓬莱”。我记得当时很喜欢那首，写出来后觉得很舒畅。有点后悔。我以前没有保存的习惯，而现在随着年长，愿意将自己的东西攒起来。哪怕只是零碎，也是自己的。

 

但你有没发现，把它们堆在一起，不会觉出它们的意味，因为太多了。一首一首，一小杯一小杯毛尖小茗，也许会更让人去细品。

 

（一）

普洱汤沉冷月迟，

锦灰堆吟秋寒晚。

话里人间都是好，

且说闲愁不凭阑。

 

（二）

紫毫悬墨墨不垂，

为一归字归难催。

南亭花尽春已老，

弱簪蕉下闲划悲。

 

（三）

日映桃红惹沉绿，

夜隐夏风逗轻纱。

忆起去年今日事，

敛上拂尘下莲花。

 

（四）

窗隔灯远伴孤峦，

夜稠月细沉金环。

揽镜一点新颜露，

梦里瑶台宴旧伤。

 

（五）

寒催秋红红益老，

冷剪秋阳阳更残。

为别前尘去日事，

梦里只饮孟婆汤。

 

（六）

金樽清酒映烛红，

暖帐霞冠对夜中。

月上霏雨渐歇后，

为与春风贺新容。

 

（七）

花睡小园低旧蕊，

枝挽画眉吟日斜。

浮香绕树痴心留，

为织春衾不诉归。

 

（八）

花睡小园暮，

枝挽画眉吟。

浮香绕树留，

为织好春衾。

   

胡汉三又回来了。终发现何以解乏，唯有写字。为了能让这三分地KEEP GROWING，我决定速写一直以来想速写的陌生人的东西。唯一标准是速！拒绝一切抵牾、迟疑和修饰。只想风驰电掣一气呵成。一气呵成才会让我舒坦。

SO，噹噹噹，第一篇快刀上场！

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                                              陌生人（1）

 

是在回英国的飞机上。正飞往阿姆斯特丹转机。听说阿姆斯特丹机场是世界上最大的机场，但我后来并没注意到这一点。我无心注意。中国又被抛在身后了，现在心飘在半途，想全神贯注分析出自己的离别愁绪，好让自己专注地忧伤。你知道，专注地忧伤也比无所是事要好。那也是一种目标。

 

后来只觉阿姆斯特丹机场很空旷，飞机一架架降落起飞，倒下一批垃圾，运走另一批垃圾。

 

她坐我旁边，靠过道坐。我坐中间。靠窗是一个女孩。我大部分注意力都在靠过道的她身上。

 

她从一开始就不想隐没在奔波者和离家者的疲劳和忧伤中。BIRD OF PASSAGE。这个美国俚语我记得很清楚。我经常用在自己身上，尤其当一个人行走的时候，好让自己顾影自怜一番。在特别的场合，还会赚自己几滴眼泪。我觉得她也是居无定所的人，她脸上透出这样的神气。

 

那是一张精致光洁的脸，很细心地收拾过，是一张被丰厚的物质滋养着的脸。但是那上面全是落寞。她越热情大声地跟过道对面的女孩说话，那落寞越明显。

 

她伸出她的两只手，一一展览手指上的戒指。几乎隔一只手指就有一圈金色或一块宝石蓝色或红色，光彩夺目的。宝石蓝被切成六边形，正中那一面幽深的像冻起的一片湖水。她慷慨潇洒的神情暗示了那些都经得起测试。

 

“哦我喜欢你的戒指！我一直都喜欢施华洛施奇！”她像唱歌一样说道。她说话有点说法语者的口音，一派浪漫和充满激情的样子。女孩对赞美很满意，把她戴着一只玉扳指大的琥珀色水晶戒指的手递的更近。她的赞美赢得了她们淘淘不绝的关于珠宝首饰的交谈。

 

我很喜欢她说话的腔调，热情地往上冲，到了一个点又能准确地优雅地降落，我猜想她长住法国。她似乎对自己的某种贵族气也很满意，喋喋不休，后来直接用法语。她的法语很标准流利，我听着很享受。我希望她一直说下去，像一只温和的年长的鸟一旁嘤嘤啼鸣。我需要一支催眠曲。因为我已有点昏昏欲睡。忧伤越来越明确和明显，让我疲累。我含着眼泪想，哦，忧伤至少好过无聊，它是有滋味的。我就开始揣摩它的滋味。面目不明，我想，就像我的前程。

 

她也累了，由引吭高歌转为喃喃自语，还是用法语。有些怪异，法语是用来高亢地表达的，而不是低低藏着。她这个时候就像一个念咒语的老巫婆。

 

我和巫婆都睡了一觉。醒来时我的眼角挂着一颗眼泪，我猜它是从我的梦里渗出来的。而她则是被重新充足了电的电池。她左顾右盼，最后才注意到一旁的我。我没有玉扳指大的施华洛施奇戒指，只戴着一小截玉。在她决定要把时间花在我身上后，她仔细观察了我。我胸前的那截玉让她有一点满意。

 

“玉，不错。你看我，也是玉。”她抬起她的左手腕，一只沉润的玉手镯。

 

“什么种的？”她问。

 

“冰种。”

 

“我这是羊脂。新疆买的，三千块一只。”

 

“很珍贵。”我说。

 

“你眼光不错。” 她很满意。

 

“噢，你这是转机到哪里？” 胜过幼小不是光荣，她意识到这一点，作为补偿，她开始关心我。

 

“英国。”

 

“地方不错，不过天气似乎不那么讨人喜欢。我在那里住过不短时间呢。”

 

她后来还关心了我在英国做什么。当然要延伸评价其他国家，英国是个好契子。而我没在其他国家做过什么，但重要的是她做过。

 

“我去过法国，巴黎，尼斯。。。。。。你知道，我在那儿待了大半个月。做什么？噢，当然是度假。美妙的度假，这就是我要做的和享受的。西班牙，意大利，希腊，喔，当然也少不了美洲。。。。。。”

 

那些名字让我神往。在它们的装点下，她让我有点抬头看她。走过很多地方的女人总是美的，哪怕走成了一双粗壮的腿。

 

我问她将转往哪个城市。

 

“日内瓦，”她说，“我住在瑞士。联合国欧洲总部你一定知道吧？我就住在对面。”

 

那时候我还没去过日内瓦。我想象着她的家，雄伟的联合国欧洲总部在正中，她的家在对面正中，很可能是精致的花园小楼，带开满火红玫瑰花的小阳台。都是在我脑中地图的正中。我想象中的任何地方都是在正中，但当我去看时，它们却只占我视线的一边角。想象总比现实宏伟而庄重。

 

自然而然她谈到她家里的另一个主人。

 

“我二十二岁时遇到我的先生。八十年代初，那个时候不是随便就能喜欢外国人呢！但我不怕，我做事情从来不管别人怎么看！我是个师范学校的学生呢，学中文。我满腹的中文没让我当语文老师，而是随我漂洋过海来到了瑞士。全是中文，没一丁点英文和法文。但我不怕——爱情哪需要语言！我一边比手画脚一边就漂洋过海了。我妈说找个洋鬼子肯定会后悔，她的预言不准！我跟我的洋丈夫一起比谁都过的丰富多彩呢，地球让我们跑遍了！”

 

她说“丰富多彩”，没说“幸福”。两者谁包含谁呢？

 

“我儿子今年19了！我今年要跟他去南极！南极！”

她的思维像袋鼠一样跳跃，从她的一个男人迅速移到另一个男人。

 

云海真美，在窗外。我忍不住欠过身去看窗外。外面是个柔和的晴天，不打扰窗旁那个女孩的憩眠。机载电视上在显示飞机的所在地，纬度，及在空中的高度和时速，一道柔滑的弧线从飞机的尾巴漏出来纵越在世界地图上。

 

我脑筋有些滞沌，我不对自己有任何期待地摊在座位上，听她的话语。我间或插一句，显示我在注意听。我想鼓励她说下去，我想拿她的话做背景。我的某块寂静躺在她的喧闹之上，有一种安全感。

 

“噢，天黑了。”她说。

 

窗外果然是一片黑夜。我们从白天飞进了黑夜里。时差是我们这段旅途中每一站的标签，上面画着它对应的太阳，云，或星星。

 

灯被熄灭，人声不约而同降下来。没有了声音突然觉得有点冷。原来声音是可以取暖的。我想身边这个瑞士女人也是这样的想法。她依依不舍地呢喃，用法语，含着一点叹息，深情得像临睡前的祈语。

 

她合上眼的一刹那我看到了她眼角的黯然。我也许根本不可能看见，我想那是我的想象。卸下她一个白天喧闹的努力，清清静静那个黯然的她才是她真的自己。可难道睡眠不是另一个慰藉吗？一个沉默的慰藉。

 

我有点怀念她，这个陌生人。我想是因为我喜欢她最后的那段话。那才是她的告白，我想。

 

那是到了阿姆斯特丹机场。我用我的忧伤丈量机场的空旷。我的忧伤与其来自于离别，不如来自于前途未卜。我对未来一无所知。很明显，无法预见比预见痛苦还让人痛苦。

 

阿姆斯特丹机场里彩雕木郁金香随处可见，还有五颜六色的木鞋，成双成对的，由来往的成双成对的爱人们拎着，很相配。

 

她似乎终于接受了她的形单影只，不再用她的话往她脸上的落寞刷粉。她松开了她自己，任自己像片柔顺的纸巾在空气里飞荡。她的顺从令人舒适。我想她自己也在享受：她坐在我对面的长铁椅上，一言不发，眼神垂落。顺从寂寞真是件令人舒适的事。

 

“我和我的瑞士先生三年前就离婚了。”她突然说，望着我。

 

我一点也不惊讶，我知道这是她一开始就最想说的话。

 

“嗯。”我温柔地看着她，带着一种感激。

 

“他遇到了一个更年轻的，你知道，我再漂亮也有老的时候。”她摊摊手。

 

她确实是漂亮的。那双眼睛年轻时一定像杏一样妩媚圆润。她专注倾诉的时候，仍有她婉转的凝眸。她小巧的嘴一丝不苟地描着口红，有古代仕女的娇秀。她的皮肤依然光洁，扎实的底子只让岁月留下了一些细纹。她一定在用好护肤品尽力抹平它们。她微胖白晰的手又为她的仪容拉了一些分，小女孩似的微胖白晰，乖巧地戴着她那些珠宝，指甲修成淡粉色。她对于她身体的认真透露了她的坚强。

 

“噢，那是一个很长的故事。我厌倦再去说它了。我很伤心，那时，因为我是那么爱她。你相信爱吗，孩子？”

 

我没有回答。她叫我孩子，我突然被这个感动了。我突然觉得我渴望的安慰就是这个。

 

“喔！生活应该继续！我们和平分了手，既然他不再爱我，我就该给他自由。他什么都没有，我们什么都没有，这些年，我们把所有的钱都花在环游世界了。但是这有什么关系呢！——什么都没有。我一个人过，政府给我租了一套房子——噢对了，就在联合国大厦附近——我还去联合国里教课。教那班外国佬中文。你看，我一个人也活的很好。”

 

“嗯，”我说，“那一定是的。”

 

我笑着望着她，她也笑，咂咂嘴，回头看她登机的地方。

 

机场总是个垃圾中转站。轰轰，运垃圾的来了。轰轰声将我们的静默分割。

 

“等待总是美好的。等待吧，孩子。”最后的一刻她突然对我说。

 

多么不着边际的一句话，突然降临像我俩之外的第三者。又多么让人热泪盈眶的一句话，想立刻包好了揣在怀中。

 

红绿相交的中式布褂，黑色中式丝绸裤，红色绣花鞋。一色中式。我原来是第一次打量她。她的裤子原来那么短，三角形的裤脚吊在她转身的脚踝之上，摇啊摇，像两只半空中摇摆不止，始终无法被安放下来的手。

 

相当想去旅行，在最不宜出行的深夜，念头却最强。

怀念以前在欧洲游玩的日子。自己的一些身影——哪怕并不能看见自己的背影，也笃信自己自顾或感受的能力——走过的一些城市、小巷，坐的一些车，遇到的一些人，如胶片一样在脑子里移动。

在布鲁塞尔那家餐馆里，那杯卡布其诺，似乎还在手心里温热。那是个有魔术表演的餐馆。一群老人，会神奇地给我变一个球。我喜欢他们。我一个人，坐在远离就餐区的咖啡吧里，有点孤独，又自得其乐。他们会走过来跟我说话，我知道他们是过来陪我，一种温和自然的美意。

老板也是个老人，很潇洒倜倘的老头。他推荐我去布鲁日，“不去你会遗憾的，”他说，因此我第二天一大早跳上了去它的火车。在火车上我写了三张明信片，我记得。旁边坐着的是一个佛兰德男人，会一点法语。比利时就是法国和佛兰德人。那个餐馆老板是法国人，他一点也没浪费法国人的天性，他告诉我他结过三次婚。他叫亚历山大。分别时我们互留了e-mail。我那时想以后一定会给他写信，他是那么有趣。我后来还是没写，煞有介事地忙，以至于很多朋友都疏忽了。一个久未联络的人，时间越久，越害怕开口。

我在欧洲的旅行大多是一个人。我非常享受，也不无伤感。但若真要称重量，前者会死死压低天平一端。也有趣的很，我有时间出行时，大家都在忙。总错过。最遗憾的是没和最亲爱的馍一起远行一趟，匆匆地就这样彼此思念在大洋两岸了。

但旅行就这样。旅行的意义在于分享，要么独占。不能和在乎的人一起分享，倒不如自己上路。一个人走在一个城市的时候，是真的能觉得皮肤在被这个城市触摸的。一个人走，也更能真真切切感受到自己那个我。

刚洗完澡，晾那把长而无当的头发，不能睡，也未有大把时间伸展，所以写个小博吧。除点草，证明我还是这块地的主人。

今天是圣诞节。我喜欢的节日，并不想郑重其事地过，只心里觉得它很浪漫。一点小情怀，装点生活，摆在窗角，窗帘后隐约闪两闪，已足够。而如果当大地毯铺满整屋，反显得粗凡。高兴地给几个朋友发了短信，也觉得浪漫和温暖。

晚上去买了书。好久没这么使劲买全价书了，爽的很。添补了两本张爱玲的书，这样在我觉得空洞的时候手边有足够她的书读。杀焦灼的好帮手。

阿加莎的小说也添置了些，这样我的收藏就全些。不敢一下买完她的全集，怕用力过猛终有一天会丧失了兴致。侦探小说她始终是我的最爱。瘦弱的女人，写那么狠和狡猾的杀人，真够迷人。

沈从文的自传也买了一本。我记得在黄永玉的笔下，他表叔是个挺可怜的人。我想那是因为相比沈，黄他自己是个厉害的角色。黄厉害是因为他快活，快活的人总是走的更久。因此一直以来沈在我心目里更成了闷闷不乐、总倒霉的人。因着这份缘由并不一定站的住脚的同情，我更想看他的自传了。

哎，可又有谁不承认，同情本来就是云一样飘忽而主观的呢？女人的同情呐。。。嗯，就像吐吐沫，呸，呸，往左右手心各一口，再双手合起一揉，两口都揉没了——自吐自消。

睡了睡了。严重缺觉啊。听不知道什么名字的中文歌。崇洋媚外的我，破天荒。也挺好听。都是这温柔的夜，将什么都美化了。

 

 

还在听BEST OF ME，只因为喜欢它的歌词。

突然生起一个小念头，比如和某个朋友已有两三月未见，两三月没什么，但一想上一次见面是在秋天，而现在是冬天，已跨越了季节，觉得很神奇呢。想到把季节跨越了，就觉出时间的狠。

昨天看了张爱玲的对照记。她的书我是随时都喜欢看的，尤其心里觉着空洞的时候。她的文字会更增添苍凉，但我喜欢——它们强调了我的那份空洞。这是好的。因为一旦确定了某种态度后，剩下的就只是昂着头承受它了。

晚上下班后走环路上看到一路的路灯，很美呢。绵延不绝的两排，因为光晕的缘故，远看去像空中浮着两排金莲花。而且第一次意识到，路灯的延伸也不是那么自由的，它们得沿着路伸展的形状走。我以前把它们想得太自由了。

现在在听的是Amy Pearson的Dont miss you。推荐她的歌，很舒服的声音，比如那张who i am的专集。依然是洗完澡后片刻，整个身心都沉下来。我喜欢这在水底的感觉。白天的辛苦什么都不记得了。

上了年纪后容易健忘，自动过滤不开心的事，把时间拿来开心都来不及。极少抱怨——已经倒霉了一次，再通过抱怨重现一次，双倒霉，这样的傻事不做。

今天骤然降温。出门时险些被风卷走，露出的手像被刀子剐得生疼。今天的寒冷很可怕，是那种豪门里的小姨太，阴险的狠。一阵一阵都是最尖利的刀，剐一刀就是一刀，从不失手。一般的寒冷是街边泼妇，大块头，大嗓门，只会吼几声，或撞你，是一种均匀的鲁钝的疼，轻易可以忍受。

喔，现在是Daniel Powter的FLY AWAY。每次它一响起，我就忍不住要舞动呢。所以我现在要飞走了。

在听Pink的新专辑Funhouse。虽然不太喜欢她的扮相，但她重金属hiphop以外的蓝调还是不错的。嗯，洗完澡带着一身清新听好听的歌，很惬意。有那么一点随便写点什么的心情。舒适。

把另一部韩剧《快刀洪吉童》看完了。汗，遭到很多人耻笑。但确实很好看，还让我落了泪呢。但人落泪时，大抵不是为了眼前那事物本身，而都有些伤古怀今的意味，哪怕去杜撰些古今。落泪通常是借题发挥——所谓的升华，不经济，也无实效性。

但有些奇妙的想象，就是在落泪中生出来的呢。就像童话里，一股青烟爆开，一个大巨人，从烟底冒出来，摇着肩膀，呼呼呼，头一下就顶到天上。

《快刀洪吉童》剧本真的写的很有趣。尤其台词。我喜欢那些台词，饱含生活感，很少提到爱，但让人感觉满是爱，满是，令人心碎的爱。

我是个语言控，细腻敏感的语言总能打动我。所以我总是小格局，雕一小朵精致的花的那种。大格局的人是种一片花海。理想的状态是攥着自己的小花，到花海里去玩一下。

 

 

正在听Daniel Powter的BEST OF ME，作为这个周末的终结曲。当然，我需要一颗安眠药才能尽快跨进通往新一周的睡眠。轰隆隆——我就要坐着周际列车，驶向下一周了。而那颗小小的安定就是我给列车加的煤——我的列车是烧煤的。

我的睡眠能力向来脆弱，无法在大小睡眠之间伸缩自如。比如我今早一个懒觉到十点，就预支了我今夜的睡眠。小小的安定片有时就减轻了我困不得睡的痛苦。我特别不喜欢失眠，害怕那种干燥和苍白，因为越有心对抗，就越被它们打败。

看了一部韩国电影《电影就是电影》，血腥暴力的一部动作片，很不错。讲的是两个男人之间的对抗，残忍，但更多是温情。金基德的弟子导演的。金基德的代表作我都看过，不太喜欢它们的灰暗，但确实也有独特风格，有种神鬼气，飘出尘世的。

《电影》里两个男演员都很不错，帅那是不言而喻的，演的也相当好。姜志焕自不必说，尽管最喜欢他笑，但扮起酷来也摄人心魄。哦，姜志焕，他怎么可以有那样一种安祥又纯净的气质呢。不笑的时候微露整齐洁白的牙，像乖巧的小孩，笑的时候，像你一拉开窗帘就闯进满室的阳光。总之有一种让人很欣慰的温暖。

苏志燮很出乎我意料，表演亮了我眼前，我以前以为他只会一动不动地含住他那呆板的眼神，原来也会很灵巧地运动它的。

最喜欢他们在泥地里的打斗，很震撼眼球和心。还有结尾那个镜头，两个男人，一个血流满面，一个眼含着泪，那一瞬间，不长不短，正好戳到人的心尖尖，心酸得想落泪。但对于没有怀着深情看的人，那个瞬间有可能就被忽视了。嗯，我是怀着深情和认真看的。

 

这两天迷上一个韩国男星，姜志焕。太迷人了，我所看到的他的一切，尤其是笑容。套用一句道明寺的话：“我对他很有Size （sense)。”

就是偶然在电视上看到他演的《火花游戏》，被彻底吸引住了，“哇哦”，再凶猛地叫一句，太令人心动了。心动地感觉还是不错地，一片柔软，有希望通向幸福。最心动是这心动永远不可能导向美梦成真。就是如此。想着要成真，有了欲望，不管得偿不得偿，都免不了从头到尾的痛苦。

我被这美妙的心动驱使着，昨天从白天看到黑夜，深夜两点，一口气在网上把《火花》看完了。只希望看到他和我喜欢的那个女主角能有情人终成眷属。成了，但是以一种克制的温馨的姿势。我扼腕，很不满足，他们应该来一个深情的长吻的。

发痴完毕，贴两张照片，他令人心醉的笑容和笑时眼角的鱼尾纹。

喧闹过后的安静是炮杖炸后飘落下的碎屑，在半空中轻轻翻转，隐隐地。人们都不说话，低着头，走在无力的残遗里，等待有人打破寂静。

唱得再欢，笑得再大声，都只为了掩饰心里的沉默。谁说沉默是因为无话可说呢？沉默是暗藏得太多，堆积着，找不到合适的人诉说，堆积得心微疼。

沉默是张薄封条罢了，封住幽深的洞口。

 

有一个美国同事，男，47岁。英俊潇洒，年轻时应该是光彩夺目的。“小姑娘小姑娘。”他总爱这么叫我。这让我在他面前肆无忌惮，以孩子自居，抹去了性别，不介意偶尔撒欢。“小姑娘。”夏天时有一次他捏我的上胳膊。他只捏了一下，不抚摩，不停留，是真的对一个小姑娘的模样。然后他告诉我如何判断一个女人体质是瘦还是胖。“你胖不了。”他捏完后断定，一副深谙女人的得意。他还会做兰州拉面，是自己和面发面，全套程序，最后抡着胳膊抖着拉。

他的msn签名是一句赤裸的黄笑话，中文的。对此我肆无忌惮地嘲笑了他一番。“千万别乱说话，”我说，“这很NASTY." 他不屑一顾，抛给我一记轻挑的口哨。然后让我看他的手机屏幕，是一幅他画的油画，一个挂着乳房的裸体女人，色彩明亮。我猜那是他的情人，我有次无意看到他的手机画面，一个短发中国女人。我一时说不出话，不是因为那葫芦状的乳房，是因为瞬间对它们和那个女人的联想。时间短促，我来不及想完他对着那个女人画画。他以为我害羞了，抬口就说哦它的色彩是很明亮的，不是么？我说是，你会成大师的。“凡高!”我对他的背影喊。

他爱画油画，在美国海军服过多年役，到过很多地方，仍在漂泊，是道地的水手。我爱跟他聊天，听他说奇异的事。有一次在地铁里他告诉他有好几只枪，在美国，他是个好枪手。我们站在地铁的中央，“砰！”他抬手作枪状打了我一枪。我没有应声而倒，“砰！砰！”我还了他两枪。

他合同期到了，不肯续约，准备回美国。“我累了，在这里很多事情我不能控制，我要回美国了，但我明年会再回来的，去大连也许，我该去一个有海的地方。”那个短发中国女人会怎样呢，看样子她已不年轻，我立刻想。他的话听起来不包括其他人。

真奇怪，每个人过的生活都是不可探明的，被探明的又不尽然就是生活。可是肥肉里流出油一般的想象啊，已沾了我一身一手。

记录梦境也许是比较好玩的事。

昨天梦到我在英国时最好的朋友，梦中她的身影像张学友《情网》MV里那个美女，总往前跑，被烟雾缭绕，在彻底消失的临一刻含情回眸，让凝视她的人更伤感。

这个梦又让我想她。为了躲避想而不得见的忧伤，我尽量避免想她。对于温暖的态度，我有时是比较粗暴的。得不到，就想也别想。当然，做到这一点，修炼的路还长。但这是一种态度吧，某种雷打不动。我一直希望我能做到雷打不动，但有时摇晃得比谁都厉害。可一想，摇就摇呗，多大的事啊。果然，日光之下无新事，也从无大事。

所以有时候我想她会想得哭，在深夜里，临睡前，我侧躺着，眼泪直接从眼角横着往下流，很快，很短。不是竖着往下流，那是绕了一条更长的伤怀路。友情大抵是比爱情甘甜的，我猜如此。她给我的友情，因为在英国那个冷寂的地方，更添了一层暖。那个地方多多少少是会让人哭的。她哭的比我多，因为她待的比我长。后来就一起哭。哭完了就笑。很有点像彼此的唯一。缘分是很有意思的事，交朋友更要靠它。交情人不一样，至少有花，有礼物，它们会帮忙。而朋友，就靠身上的那点气息，闻一闻，对了，就会像两条小狗一样并肩走。

清楚地记得一次跟她同睡一张床。好象是记忆中第一次跟同性睡一张床。一直不习惯跟同性太亲昵，不是生疏，是害怕那种粘腻，有点会让人颤抖。那晚上我很拘谨，虽然两个人在不同被窝里，但我一直不敢靠她太近。但又觉得开心，带着一种自我开发的欣喜。她点着她的鸭蛋一样的床头灯，一只蓝一只红，我记得是。我们在灯光下谈心，直到她睡去。我没有睡。长期脆弱的睡眠能力使我一晚上很难适应那张陌生的床。然后我就听着她打鼾。她很小，鼾却很可观。我欣赏着它在暗夜里竖直地起落，以一种老外婆般的安祥。再后来我感受到夜的干燥，和自己的干燥。夜深处的失眠像水泵一样抽干我的水份。我长期与它对抗，却总处下风。我不甘心地辗转反侧，那使我安心些，觉得自己还在抗争。床不大，我怕惊醒她，就悄悄抱了我那床铺盖下了床，摸到了客厅。她的家铺着地毯，到处都软，我在漆黑里渴望摔倒，甚至昏厥，那将是无声息的，一种从失眠中安全的解放。

后来我就躺在沙发上，它是鹅黄色，污渍有点沾染了它。我躺在上面观察了整个夜，目不转睛看月光透过她红黄条纹的窗帘，在她松木书架上移动。我还迎来了那个岛国的又一个清晨。清冷的，悬着露珠，又寂静又生机暗涌，朝阳刺着我一夜空洞的辛酸的眼，刺出一些泪，说不明其中的酸楚。

几个月后我就彻底离开了。我像末日一样焦急地给她做菜，烤蛋塔，带着一种最后一次机会报恩的恐慌。最后一天她带我去市中心拍照，拿她的单反。我们走街串巷，爬上爬下，我极尽可能地摆各种姿势。我们终于捉到一个人给我们拍了合照几张。天光已暗。

我走的那天天光大好。很热，我跑到飞机上时已满头大汗。我给她打最后的告别电话。说了很多，互相叮嘱，我听到她在哽咽。我其实早已泪流满面，一个巨大的哽咽噎住了我，我趁机挂了电话。我一低头，眼泪就落到她连夜给我刻的一张装满我们照片的碟上。

最惬意的事莫过于晚上回家路上听到一首动听的歌。昨天听的是Daniel Powter新专集里的next plane home，十足应景。心里温柔一动。好象也就是听到一些动听的歌时才能心生柔情了，被轻拭去一小片灰尘的感觉。感动的就是只拭去一小片，全直白白地显露了，倒又失了珍贵和美。

日渐鲁钝了，在丧失性别意识。是不是因为一直心存焦灼呢？ 焦灼这个命题对我来说一直很神秘，因为不知道别人是否也如此，处于一种常态的焦灼。孤独是一种常态，我不想再去验证，也蛮横而笃定地相信这一点。而焦灼我拿捏不定。因为目及之处人们都爱展现自己的美满和欢愉。自足的心态是必需。但报喜也是大多数人的虚荣心。营造一种欢乐的气势，被鼓掌被羡慕。人们总偏爱高人一等，要做站中间椅子上发言的那一个。但我认为，幸福是说不出来的。说出来的往往都是缺口。所以那些展现出来的幸福，多半是塑造的吧。

关于塑造，年轻时爱做这样的事。急于表白，剖白，迫不及待要establish自己的image. 上年纪后，一切只图舒服。不石雕般直立了，而呈一种流的样式。我喜欢这感觉。散的，流的，在相熟的人面前，甚至滩了一地。年轻时要高，而年老时，喜笑怒骂，不可扭转地低下去。也不可扭转地凶悍起来——对于自己，对于这人生。而那一支曲的温柔，也只在回家的路上。

城市外环灰尘弥漫的路上，巨大的夜将路灯含在嘴里，漆黑的地方是它将灯咬破了，飞扬的碎片随时会割破人，让人又幸福又恐惧。

 

在网上听了Daniel Powter的新专辑，依旧很好听，还是那种摇曳的感觉。Fly Away, Best of Me...喜欢他是因为他即使悲伤，也能唱得很摇曳，自有一种悠闲的乐情。

我想人性之贱，莫过于喜欢偷来的东西。比如偷来的时间。见缝插针样的时间总当无价宝，希望它再放大再放大。本来只能插一跟手指头进去的，后来希望能在里面翻跟头才行。而大把整齐的时间，当草纸一样使。

动物只凭本能，觅食，交配。而人还喜欢偷这一种刺激。是不是也显出了人类的高贵呢？

非常想看王世襄的《锦灰堆》啊。单这个书名就让我陶醉了。

非常想拉一个书单买些书来，简直想得DYING了。

听了一段梅葆玖的霸王别姬，大致还记得里面一句词：大王在帐中安睡，我在帐外且散愁情。莫以名状地感动，也觉得能欣赏到其中的柔情万种。不知道哪根脉被打通了，越来越觉得京剧美。

看到芬兰建筑师沙里宁一句话：建筑是一本书，能够反映一个城市的抱负。对极。

像大大小小的楼一样，人的巨与细的举止何尝又不是在反映他的抱负的呢。尤其那些细致末节。散发各种气味，柠檬的，辣椒的，腥臭的。。。只为添材加料，烹成人这一盘菜。

不管看什么书都是不错的。很沉潜。

1）地铁里有一对女人，站在我前面，十指紧扣。还是头一次见到女人十指紧扣。。。她们一定是Les吧，我盯着她们的手，当下浮想联翩。。。

2）一点都不喜欢Radiohead，Nirvana这样的Alternative 乐队了。年轻时一度很迷他们，是伪迷，那个时候觉得听他们比较酷，其实跟愤怒不愤怒不大相关。

大概是真的老了，现在Muse这样的对我来说已经有点重。现在倾向是舒缓、和风细雨的。。。悲伤可以是长期基调，但只能吟吟啜泣，不能太喊，喊得脖子筋都扯起来那种，当然更退避三舍了。

然而一直不变的是喜欢爵士。最近还怀旧，连Frank Sinatra （没拼错吧？）都翻出来听了。

还是不喜欢美国的以Sarah Connor 为代表的blues。Soul的唱法也不喜欢。都太粗糙，太咏叹调了。

这么多年还是迷Bee Gees那样的英式摇滚。不愤怒，温情而浪漫。尤其那种男声假唱成女声，细腻得仿佛心里再小再蜿蜒的坑坑洼洼都能填满。所以后来喜欢James Blunt，Daniel Powter，都是因为他们的声音像女声吧。MIKA也有一点，但他的声音太直和干燥了，不够妩媚。总之有够变态，觉得男声女唱特迷人。总之喜欢的都是小情小调，格局小。

还比较迷Craig David，他的2 step garage曲风很不错，婉转妩媚虽不足，但听着有种特别的巧克力一样的甜美。

3） 哦也，今天日志写这么长。hold on.hold on. hold on tight!

今天很有趣。下班后恰好跟一个来自加拿大的同事同路。在地铁里瞎聊天，中途我问他同性恋里男女性别分工的双方到底各是哪个词表示。他说一个叫top, 一个叫bottom。

很形象嘛，听了登时心里一乐。

他又接着说，或者一个叫giver, 一个叫taker。

更乐，不仅形象了，连意境都出来了。看来英文讲逻辑，意境上也不比中文差。

当下同事看着我坏笑，说你问这个干什么。为了维护我一向的端庄形象，我立刻正色道，没事，只是好奇。

确实只是好奇。以前好象听说一个叫T，一个叫p? 懒得查证。现在看来是T和B？

我更喜欢giver 和taker。把那种快乐和痛都表达了出来。很是乐极生悲的两个词。快乐到极点，只能生痛，以便有出口。

所以乐极生悲这个词，断然不只是贬义，里面的颂扬和得意多着呢。

电视上在放Eric Clapton的自由驰骋2001巡回演唱会。难怪一晚上吉它那么好听。动人心弦，听的心都碎了。

Eric Clapton唱最后一首歌，Over the Rainbow. 先是一段吉它独奏，尖尖的，轻盈的，细碎的。像天空中缓缓洒落下的银粉，能看到光亮，但是一点不扰人。

然后他一个个念他背后吉它手，鼓手，贝司手的名字，一共五个人，看样子都上了年纪。

熟悉的Over the Rainbow。Clapton原来那么老了，比我2001年时看到的封面上的他，也比这几年想象中的他，还要老。而何况已经7年过去了，那么他现在应该更是另一番老。

记忆中他似乎总是唱那首悲伤的Tears in Heaven的样子。

最后一首歌后，6个老家伙携手向观众鞠躬。那一刻很感动，心里某根弦被拨动。他们笑容恬静，舞台中央幸福得几乎有些孤寂了。

看着他们，脑中莫名闪现出一句英语，仿佛就是我当时的心，于是记下来做题目。

 

 BBC对北京闭幕式的报道大体很NICE。只是有一段看似中立，却还是有点别有用心。不过还好，那个“BUT”用在了后面，如果换一个地方，司马昭之心就昭然若揭了：

“China staged the Olympics against a background dominated by fears of pollution, worries over security and protests about its human rights record.

But the sporting action was enthralling, with highlights including Michael Phelps swimming to a record eight gold medals and Jamaica's Usain Bolt breaking three world records on his way to three golds. ”

写博客总是三天打鱼两天晒网，希望这次能坚持久点。

1）下午和同事一起唱K。很High。卧虎藏龙啊，拉一起可以撑起一台演唱会了。买单时还都呼没过瘾，声称自己还没开嗓。

有趣一点：人再怎么High，都还有另一个小的我在一旁观望的，观别人，也观自己，是一种隐秘的清醒。

2）中文还是更美啊，比如今天唱歌时，很多歌词写的真不错，听了心里一颤一颤的。

3）一天埋头干活时突然灵光一闪，又诗了一下，于是记下来： 

普洱汤沉冷月迟，锦灰堆吟秋寒晚。话里人间都是好，且说闲愁不凭阑。

小得意，觉得自己作的还挺好。可是也真够无聊。穷极无聊哦。